treibt...
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Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit
einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie
langsamer fahren.
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Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine
Stimme.)
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Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt
die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem Dein
Chef/Deine Chefin sie getragen hat.(Dies ist besonders effektiv,
wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
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Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand
braucht, ich bin auf der Toilette.
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Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
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Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_King@firmenname.com bekommst.
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Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage,
ob er Pommes-Frites dazu will.
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Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.
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Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden
haben, gehe über zu Espresso.
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Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck
Zeile all deiner Überweisungen.
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Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du
vielleicht."
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Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung."
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Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette
Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so
magst.
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Benutze weder punkt noch komma
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So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
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Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
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Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
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Singe in der Oper mit.
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Geh zu einer Dichtervorlesung und frag, warum sich die Gedichte
nicht reimen.
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Teile deinen Freunden fünf Tage im vorraus mit, dass du nicht
zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
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Gruß Flip
