Atheistenwitze (?)

[e-noon]

Für all die armen Seelen, die es noch nicht ins Studivz geschafft haben...


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Ein Protestant stirbt… Er findet sich daraufhin in einer Art Wellness-Tempel mit allem, was das Herz begehrt, wieder.
Er sieht sich um und fragt: “Bin ich im Himmel?”

“Nein… das hier ist die Hölle, herzlich willkommen, mein Name ist Satan”

Der Mann kann gar nicht glauben, was er sieht, als der Teufel ihn ein bißchen herumführt… Whirl-Pools, Sauna, Massage, eine Bar, schöne Frauen überall…

Dann kommen die beiden an eine Mauer. Der Mann sieht durch ein Guckloch und erblickt ein riesiges Feuer, schreiende und gequälte Menschen überall. Er ist geschockt und fragt den Teufel, was denn das wäre.

“Ach”, sagt der Teufel, “das sind die Katholiken, die wollen das so”



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Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"

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Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Keine Ahnung, aber er muss ziemlich wichtig sein. Er hat den Papst als Chauffeur!"


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Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"
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Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"


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Kommunion:
"Der Leib Christi....derLeib Christi...der Lei-"
"Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben – ich bin Vegetarier!"



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Drei Nonnen haben gesündigt und sitzen im Vorzimmer der Oberin. Die Erste muss hinein.
Die Oberin: "Hast du gesündigt, Schwester?"
Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angeschaut."
Die Oberin: "Wasche deine Augen in geweihtem Wasser und dir sein vergeben."
Die zweite Nonne muss zur Oberin.
Die Oberin: "Hast du gesündigt, Schwester?"
Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angefasst."
Die Oberin: "Wasche deine Hände in geweihtem Wasser und dir sei vergeben."
Die dritte Nonne muss zur Oberin. Draussen sagt die Erste zur Zweiten:
"Die muss bestimmt gurgeln."



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Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Chruschtschow.
"Ja, das habe ich.", meint Gagarin.
"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000.000 Peseten, und kein Mensch erfährt davon!"
Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt der Papst.
"Nein", meint Gagarin.
"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, Kennedy.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Kennedy.
"Ja", meint Gagarin.
"Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten wie Theisten unter meinen Wählern."
"Sie ist schwarz..."

[blobbfish]

Chruschtschow verteilt Dollars? Ganz was neues. Der KFZ-Mechaniker ist aber gut.

[e-noon]

Bla

[blobbfish]

Ersetz es doch durch Lire, die verteilt er sicher auch nicht, macht es aber obskur und es fällt gleich ins Auge.

Blabla

[Ipsissimus]

A Short Guide to Comparative Religions - The Shit List

Taoism - Shit happens.
Confucianism - Confucius say, “Shit happens”.
Buddhism - If shit happens, it isn’t really shit.
Zen Buddhism - What is the sound of shit happening?
Hinduism - This shit happened before.
Mormonism - This shit is going to happen again. Stockpile.
Islam - If shit happens, it is the Will of Allah.
Protestantism - Make shit happen to someone else.
Judaism - Why does this shit always happen to us?
Catholicism - Shit happens because you deserve it.
Islamic Fundamentalism - Shit happens because they deserve it.
Calvinism - Shit happens because you don’t work hard enough.
Shinto - Shit is everywhere, so as long as you’re stepping in it, show it some respect
Ba’hai - All shit is truly shit.
Stoicism - This shit is its own reward.
Atheism - I don’t believe this shit.
Missionaries - Belive in shit, or we’ll boil you in it.
Seventh Day Adventist - Shit happens on Saturdays.
Amish - Shit dost occur.
Mennonite - None of this modern shit now.
Mormonism - Your shit is shit, but our shit is the ONE TRUE shit.
Platonism - There is an ideal shit, of which all the shit that happens is but an imperfect image.
Enlightenment - I shit therefore I am.
Agnosticism - Shit may or may not be happening; we don’t know shit.
Existentialism - Absurd shit.
Logical Positivism - Shit = S + H + I + T
Nihilism - Who gives a shit?
Altruism - Want some shit?
Capitalism - How much will this shit cost?
Communism - It’s everybody’s shit.
Marxism - The workers take all the shit, but they’re gonna dish it back out again.
Deconstruction - Shit happens in hegemonic meta-narratives.
Creationists - We have proof that God created all the shit that happens.
TV-Evangelism - You need our shit! Dial 78910-SHIT right now!!
Christian Science - Shit is in your mind.
Moonies - Only happy shit really happens.
Jehovah’s Witnesses - Knock, knock, shit happens.
Scientology - Shit happens on page 152 of Dianetics by L. Ron Hubbard
Hare Krishna - Shit happens rama rama ding ding.
Transcendental Meditation - Shit. Shit. Shit. Shit. Shit. Shit. …
Astrology - Ur-anus transits.
Murphism - Shit always happens at the worst possible time and place.
Voodoo - Let’s dump some shit on someone.
Hedonism - There’s nothing like a good shit happening.
Yuppieism - It’s my shit! All mine!
Rastafarianism - Let’s smoke this shit.

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Ein Reporter fragt den Bischof: “Sind sie auch der Meinung, Priester sollten heiraten dürfen?” — “Ja sicher, aber nur, wenn sie sich lieben!”

[e-noon]

Fehlt beim ersten die Pointe oder bin ich zu dämlich?
Hat sich erledigt - den ersten hab ich mir komplett eingebildet (was auf These Nr. 2 schließen lässt).

[Ipsissimus]

Die hier?^^

Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte.

"Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.

Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch.

Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.

Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.

In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:

"Oh, mein Gott!"

Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen.
Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:

"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"

Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete:
"Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"

"Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:

"Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!"

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Einige Gründe dafür, dass Jesus Italiener und kein Jude war:

1. Nur ein Italiener wohnt bis 30 bei seiner Mutter.

2. Nur ein Italiener kann seine Mutter für eine Jungfrau halten.

3. Nur eine Italienische Mutter meint, dass ihr Sohn Gott sei

[e-noon]

Hahahaha...... der zweite ist eh viel besser

[Aydee]

keine richtigen Atheistenwitze, aber ich wollt keinen extra-thread aufmachen:


Von seinem Schlafzimmerfenster blickt der Rabbi auf die wunderbare 18 Loch Golfanlage. Es ist wunderbares Golfwetter, blauer Himmel und strahlender Sonnenschein, a b e r leider auch Sabbat. Schade. Der Rabbi kämpft mit sich, "es sieht mich ja keiner" nimmt dann kurzentschlossen seine Golftasche und geht auf den Platz.

Die Engel im Himmel stecken die Köpfe zusammen und verpetzen den Rabbi bei Gott. Sieh nur, der Rabbi spielt am Sabbat Golf, du mußt ihn bestrafen! "Ja ja", sagt Gott etwas angenervt, "ich werde ihn strafen."

Der erste Schlag, ein super Erfolg. Direkt ins Loch. Ebenso der zweite, dritte, vierte, fünfte - Alle Bälle locht er ausnahmslos mit dem ersten Schlag ein.

Da protestieren die Engel : "Herr, jetzt mußt du den Rabbi aber wirklich bestrafen." Gott beruhigt die Engel. "Ich hab ihn schon bestraft. Denkt doch mal nach, wem will er denn von seinem Erfolg erzählen?!?"

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Ein Bergsteiger rutscht plötzlich rutscht aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte langsam nachlassen blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja!", kommt die Antwort von oben. - "Was soll ich tun?" - "Sprich ein Gebet und dann lass los!"

Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

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Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm.
Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann.
Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.
Der Engländer deutet auf seinen Rollstuhl, dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen.
Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

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Ein Christ sitzt auf einer Parkbank und liest in seiner Bibel, wie Mose das Volk Gottes aus Ägypten herausführt. Als er zu der Stelle kam, als das Volk Israel durch das Rote Meer ging, stand er auf und lobte Gott. Ein hinzukommender Passant fragte ihn, warum er so fröhlich wäre. Der Christ antwortete darauf: "Ich lobe Gott, denn er hat sein Volk durch das Rote Meer geführt." Der Passant erwiderte: Das war aber kein großes Kunststück, wenn Sie mich fragen. Durch 10 cm tiefes Wasser kann ich auch jemanden führen." Nach diesen Worten ging der Passant weiter. Er war kaum 5 Schritte gegangen, da hub der Christ erneut an, Gott zu loben. "Was ist denn jetzt schon wieder los?" fragte der Passant. Der Christ sagte darauf: "Es ist wirklich kein Kunststück, durch 10 cm tiefes Wasser zu gehen, da haben Sie recht, aber eine ganze Armee Ägypter samt Pferden darin ertrinken zu lassen, schon."

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Jesus und Moses spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Koch liegen.
Da kommt eine maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Dann stößt ein Adler vom Himmel herunter und greift sich die Schlange. Nun zieht ein gewitter auf, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Dieser stüzt zu Boden, genau in das Golfloch.
Darauf sagt Moses: "Wollen wir jetzt Golfspielen oder herumalbern?"

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Ein Christ und ein Atheist treffen sich; fragt der Christ: "Was bedeutet dir Jesus?" Darauf der Atheist: "Ach, der ist für mich gestorben".
Meint der Christ: „Komisch, für mich auch.“

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[e-noon]

Christentum - Der Glaube, dass ein jüdischer Untoter, der sein eigener Vater war, dir ewiges Leben schenken kann, wenn du symbolisch sein Fleisch isst und ihm telepathisch mitteilst, dass du ihn als Herrn akzeptierst, sodass er eine böse Macht von deiner Seele entfernen kann, die auf der Menschheit ruht, weil eine aus einer Rippe geborene Frau von einer Schlange überredet wurde, von einem magischen Baum zu essen...

[Makeda]

E-Noon, hattest du den nicht schon wo anders gepostet? Meine ich hätte das schon mal gelesen...

[e-noon]

Na klar, den gibt's an total vielen Stellen im Internet (u.a. studivz). Vielleicht sogar hier schon ^^ allerdings nicht in dem thread iirc.