Horoskop für KW16

[Cecile]

Wassermann 21.1.-20.2.

Du wirst zum Spanner der Woche gewählt, denn als Mars-Fetischist versuchst du mit deinem neuen doppelt konkav installierten Digital-Parabolspiegel sogar die kleinen grünen Männchen beim Gruppensex zu beobachten.



Fische 21.2.-20.3.

Die Woche wird schlimm, denn du schiebst die volle Paranoia, weil das tolle Lied von "No Angels" gar nicht von "No Angels" ist. Na ja deine Pop-Stars waren vielleicht doch eher deine Popo-Stars und dein Geld für Ihre Platte für´n Arsch und zwar für den Arsch deiner Popo-Stars. Aber keine Angst bald kommen neue Popo-Stars für dich in Fernsehen, gell.



Widder 21.3.-20.4.

Auf deine Kontaktanzeigen in 48 deutschen Zeitungen hast du eine einzige Antwort bekommen und die war nur wegen einer verwechselten Chiffre Nummer an dich gerichtet. Für dich und deine hässliche Fratze gilt das Motto: Gemeinsam, einsam!



Stier 21.4.-21.5.

Hey du Stiernacken, diese Woche schiebst du soooo ´n Hals - das Fitness-Studio hat nämlich zu und du Schmalhirn weißt jetzt gar nicht was machen. Wenn du dich mal genau anschaust, wird dein Kopf immer kleiner und dein Hals hat bald ´n größeren Umfang wie dein Kopf.



Zwillinge 22.5. - 22.6.

Dein Leben ist ´ne einzige Pause, man. Eine Vesperpause jagt die andere. Parallel dazu schaltest du ´ne Dauer-Denkpause, die deine Hirnmasse auf die Größe eines Spatzenhirns schrumpfen lässt.



Krebs 22.6. - 22.7.

Deine Gehirnmasse gleicht ´ner Schüssel Haferflocken und dementsprechend denkst du auch. Deine Intelligenz stellt sich bei der kleinsten Hürde quer und dein Wasserkopf versucht sie auch gar nicht zu überwinden.



Löwe 23.7.-23.8.

Wo bleibt deine Gegenwehr als stolzer Löwe. Jeder kleine "Springinsfeld" verarscht dich nach Strich und Faden. Und du kleiner "Möchtegern-Einstein" lässt dir auf der Nase rumtanzen. Die kleinste Kellerassel macht den Hugo mit dir.



Jungfrau 24.8.-23.9.

Am Mittwoch bist du so geil, dass du nur noch einen letzten Ausweg siehst. Du parkst dein Auto direkt vor die Feuerehrausfahrt und wartest bis die Männer vom Abschleppdienst kommen und dich bestrafen.



Waage 24.9.-23.10.

Die Umlaufbahn der Venus ist ziemlich instabil und stört die Harmonie. Doch das überraschende Treffen von Saturn und Pluto im 3.Haus könnte die psychischen Inkongruenzen wieder ausgleichen. Also man weiß nie, deshalb trink viel grünen Tee, eß´ rohe Eier und fahr diese Woche auf keinen Fall mit dem Bus zur Arbeit.



Skorpion 24.10.-22.11.

Du lachst über all das was nicht witzig ist. Na ja kein Wunder, dein Humor beschränkt sich auch auf schlechte Mantawitze, weil du geil auf Jenny Elvers bist und seitdem ein billiges Manta-Fetischisten Dasein führst.



Schütze 23.11.-20.1.

Du bist ein Genie und die Chicas lieben dich. Egal was du machst, du triffst es immer auf den Punkt - auf den G-Punkt natürlich. Es ist wie mit den JoJo´s. Du nimmst sie dir, machst Tricks mit deinen Händen und sie kommen immer wieder zu dir zurück.



Steinbock 22.12.-20.1

Die Wochen-Frage lautet,
warum Steinböcke ihre Schweissporen verklagen ?
Weil die "Schweissböcke" stinken wie Kläranlagen !