Für all die armen Seelen, die es noch nicht ins Studivz geschafft haben...
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Ein Protestant stirbt… Er findet sich daraufhin in einer Art Wellness-Tempel mit allem, was das Herz begehrt, wieder.
Er sieht sich um und fragt: “Bin ich im Himmel?”
“Nein… das hier ist die Hölle, herzlich willkommen, mein Name ist Satan”
Der Mann kann gar nicht glauben, was er sieht, als der Teufel ihn ein bißchen herumführt… Whirl-Pools, Sauna, Massage, eine Bar, schöne Frauen überall…
Dann kommen die beiden an eine Mauer. Der Mann sieht durch ein Guckloch und erblickt ein riesiges Feuer, schreiende und gequälte Menschen überall. Er ist geschockt und fragt den Teufel, was denn das wäre.
“Ach”, sagt der Teufel, “das sind die Katholiken, die wollen das so”
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Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"
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Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Keine Ahnung, aber er muss ziemlich wichtig sein. Er hat den Papst als Chauffeur!"
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Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"
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Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"
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Kommunion:
"Der Leib Christi....derLeib Christi...der Lei-"
"Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben – ich bin Vegetarier!"
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Drei Nonnen haben gesündigt und sitzen im Vorzimmer der Oberin. Die Erste muss hinein.
Die Oberin: "Hast du gesündigt, Schwester?"
Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angeschaut."
Die Oberin: "Wasche deine Augen in geweihtem Wasser und dir sein vergeben."
Die zweite Nonne muss zur Oberin.
Die Oberin: "Hast du gesündigt, Schwester?"
Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angefasst."
Die Oberin: "Wasche deine Hände in geweihtem Wasser und dir sei vergeben."
Die dritte Nonne muss zur Oberin. Draussen sagt die Erste zur Zweiten:
"Die muss bestimmt gurgeln."
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Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Chruschtschow.
"Ja, das habe ich.", meint Gagarin.
"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000.000 Peseten, und kein Mensch erfährt davon!"
Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt der Papst.
"Nein", meint Gagarin.
"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, Kennedy.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Kennedy.
"Ja", meint Gagarin.
"Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten wie Theisten unter meinen Wählern."
"Sie ist schwarz..."